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御手洗的信

 
我親愛的石岡君:

這封信我在寫的當下,已經預見這根本不像我會寫的信,所以就算署名是你,你也不會收到它。永遠不會。


北歐的寒冷常常讓我想到馬車道的溫暖跟你的溫暖。
在飄雪的街道上,雙手就算戴著手套依舊被凍僵,除了往口袋一塞,還會習慣性的憶起另一雙手的溫度,
在寒冷中總是互相取暖的溫度。
對於這樣的習慣,不論經過了幾個冬季我都無法戒去。

我對自己的腦袋感到絕望,它無法忘記任何關於你的事。
不論經過幾十年,你的笑容還是能清晰的浮現在我眼前,我從沒像現在這樣如此希望自己是個愚笨的人,

愚笨的能將這十幾年份的記憶輕易的忘記。

忘記在廚房裡剛煮好的青花魚味增的香氣
忘記你在我懷裡落淚哭泣的情景
忘記你喘息的聲音
但我卻一樣都沒辦法忘記

我投入這裡的人事物,卻總找些自己都覺得可笑的理由給你打電話,幸好你從不會發現。
我對這裡的每個人盡量展現笑容,卻在電話那端竭力忍住眼眶中的淚水跟顫抖的聲音。

與大家友善的交往,卻在神通廣大的得知有女人接近你時,打電話阻止你。
而你也總是答應

我病了,病得很重。
以前的我不管怎麼與常人有所不同,我都不在乎。我做我自己。
但這次我無法控制自己,你已經侵入我腦內的每個細胞,每一個皺摺。
我無法抵抗。
我得了名叫石岡和己的病,至今無藥可救。


石岡君,當我發覺我患上這種病,而唯一的解藥,就是你。
不管我如何的緊抱你,都會為了害怕失去你而顫抖。

我開始無法抑制自己的思考

要是我一睜開眼

你對我微笑,說你已經與某個女人結婚,有了兩個孩子,有了自己的家........

就算懷中抱著你,我還是會從這個令人作嘔的噩夢中驚醒。
那心臟快要麻痺的疼痛,讓我揪著心口的手指總是用力到指節泛白。

我在心中不知出現過幾百次的想法

限制你的行動、囚禁你、傷害你、....毀掉你的生命...這樣我就永遠不用擔心失去你。

這種想法讓我陷入痛苦的混亂

我逃離了

我懦弱的逃離了

既然我無法接受失去你

那我就自己離開吧

就算你會受到多椎心刺骨的傷害,我都無視了

我就是這種自私的男人,只為了我自己著想。

所以恨我吧,詛咒我吧...,這樣我才能夠好過一點。


我以為這種病能隨著時間痊癒,
我以為我全心的投入研究能減少想你的時間,
我以為你會在幾年後怨恨我咒罵我,搬離馬車道,斷絕與我的聯繫,
這樣就可以
不用再折磨你,跟折磨我自己,

但你依舊在那裡,在那棟馬車道的房子裡,在電話的另一端,
只要我拿起電話,你永遠會以最溫柔的聲音喚我的名字。  


這是多麼殘酷又甜蜜的折磨,

但我還是一次又一次的拿起電話,就是為了再次聽你的聲音,想著你那一端微笑或生氣的模樣。

和己..

如果能再次緊緊的把你擁在懷裡,
就算要我付出生命我也在所不惜,
然後不管你想聽幾遍,
我都會不斷的重複
直到聲嘶力竭

我愛你...我愛你...我愛你...我愛你...




  永遠愛你的   潔
 







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